Я жаловался, потому что у меня не было обуви, до тех пор, пока я не встретил человека, у которого не было ног.

Персидская пословица. 

Еще Аристотель в своей работе "Никомахова этика" доказал: суть человеческих взаимоотношений заключается в том, что люди отдают и получают. Наше стремление "дать, чтобы взять" находит свое отражение и в экономической истории. В книге "Могущество на­ций" Адам Смит говорит: "Мы ожидаем получить наш обед не вследствие благотворительности мясника, пиво­вара или пекаря, а благодаря их заботе об их собственных интересах".

Обратите внимание! Для хороших отношений важно как отдавать, так и получать. На них влияют не ваши намерения, не ваши усилия и не количество времени, потраченного на развитие этих отношений. На самом деле важно то, как они воспринима­ются другим человеком. В этом случае справедливо будет выражение: красо­та в действительности является отра­жением взгляда смотрящего.

Как руководители мы хотели бы видеть своих подчиненных работоспо­собными и обязательными. И нас огор­чает, если они опаздывают на работу, долго обедают, часто отдыхают и сказываются больными, когда все вокруг уверены в их хорошем самочувствии. Нас удивляет, что служащие превышают счета, уносят домой собственность компании и даже прибегают к саботажу. Мы бываем крайне удивлены, когда они неожиданно увольняются и уходят в конкурирующую фирму.

В супружестве мы хотим счастья и удовлетворения. Но мы часто обижаемся, когда наша "вторая половина" не сдерживает своего обещания или неожиданно "взрывает­ся" в ходе вроде бы мирной беседы. Мы удивляемся, почему нам так мало уделяется внимания или почему он или она забывает дни рождения и юбилеев. И мы бываем просто поражены, когда наш партнер по браку разрывает супружеские узы и даже собирается вступить в брак с кем-нибудь другим.

Чтобы избежать всех этих неприятностей, проанали­зируйте важные для вас взаимоотношения: с подчинен­ными, начальником, женой (мужем) или с кем-то из ваших детей. На левой стороне страницы перечислите все, что вы "вкладываете" в эти отношения. В отношени­ях с подчиненными это может быть зарплата, гарантия сохранения рабочего места, затрачиваемое время на про­фессиональное совершенствование. В отношениях с му­жем (женой) вы, вероятно, отметите свою любовь, уважение, доверие иморальную поддержку. Постарайтесь сде­лать список "Что я даю" какможно длиннее.

На правой стороне страницы составьте другую колон­ку — "Что я получаю". Назовите все положительные моменты ваших взаимоотношений. Сделайте эту колон­ку также как можно длиннее.

А теперь сравните оба списка. Не считайте количест­во пунктов в каждом из них, ведь одни пункты более важны, другие — менее. Постарайтесь ответить на такой вопрос: кто получает больше, вы или партнер? Выберите один из трех ответов: 1) я получаю больше; 2) больше получает другая сторона; 3) мы получаем поровну. А сейчас проанализируем ваши ответы с точки зрения трех Аксиом Справедливости.

Первая Аксиома Справедливости. Люди оценивают свои взаимоотно­шения путем сравнения: что они вкладывают и что получают взамен. То, что вы вносите в отношения ("Что я даю"), назовем Вкладом, то, что вы получаете в ответ ("Что я получаю"), — Отдачей. Если вы ответили: "Я получаю больше" — значит, вы переоцениваете эти отно­шения: Отдача больше, чем Вклад. Если вы ответили: "В выигрыше другая сторона" — вы недооцениваете ваши отношения, так как считаете, что вкладываете больше, чем получаете взамен. Если же вы говорите: "Мы получа­ем поровну" — это означает, что вы считаете ваши взаимоотношения равными и справедливыми: Вклад со­ответствует Отдаче.

Вторая Аксиома Справедливости. Неэквивалентность Вклада и Отдачи приводит к возникновению беспокойства, внутренних переживаний. Переоценка вызывает чувство вины, а недооценка заставляет людей испытывать обиду.

Третья Аксиома Справедливости. Люди, неудовлетво­ренные своими взаимоотношениями из-за низкой Отда­чи, стремятся восстановить справедливость одним из трех способов.

1. Уменьшая свой Вклад. На работе это проявляется в опозданиях на работу; сокращении выполняемого объ­ема работы; неаккуратном выполнении работы; частых бюллетенях; увеличении обеденного перерыва; уклоне­нии от работы.

В семейной жизни люди стараются восстановить спра­ведливость следующим образом: сокращая время, прово­димое в семье; забывая о важных годовщинах, днях рождения и других датах; пренебрегая некоторыми до­машними обязанностями, ранее выполняемыми; избегая комплиментов и других форм нормального общения; отказываясь от попыток разрешения конфликтов.

2. Увеличивая Отдачу. Люди, считающие, что их недооценивают, могут попытаться изменить счет в свою пользу путем увеличения Отдачи. На работе такой человек будет требовать от руководства увеличения зарплаты; продвижения по службе; увеличения гарантии сохранения места; повышения премии; перевода на другую работу; улучшения условий труда.

В семейной жизни те, кто считает себя недооценен­ными, для увеличения Отдачи требуют от супруга прово­дить больше времени дома; большего проявления чувств; большего участия в принятии каких-то решений; боль­шей оценки их Вклада, т. е. того, что вызывает чувство справедливости.

3. Прекращая взаимоотношения.

Есть несколько исключений из правил Аксиом Спра­ведливости. Это касается эгоистов и альтруистов. Эгоисты — принимающая сторона в отношениях. Они хотят боль­ше получать, чем давать. Альтруисты, которые составля­ют меньшинство, предпочитают, чтобы их Вклад превы­шал Отдачу. Но большинство все же стремится к равно­весию между Вкладом и Отдачей. Эту категорию людей мы назвали чувствительными к справедливости.

Стремление к справедливости — вот что лежит в основе поведения людей в их отношениях друг с другом. Оно объясняет, почему люди непроизводительно трудят­ся и не удовлетворены своей работой. Оно объясняет, почему многие семьи несчастливы. Добиться справедли­вости означает научиться управлять восприятием людей.

Мы всегда вступаем в отношения с другими людьми с большими надеждами. Но за время, прошедшее между нашими ожиданиями в начале и разочарованием и обидой, чаще всего возникающими в конце, многое меняется.

Почему справедливость трудно сохранить?

1. Неправильная психологическая "валюта". Одной из причин, по которой нам трудно сохранить равновесие в отношениях, является то, что мы предъявляем непра­вильно выбранную "валюту". Наш вклад во взаимоотно­шения либо не понят другими, либо не получает должного признания именно потому, что мы используем не ту психологическую установку. К сожалению, существует бесчисленное множество примеров того, как люди дела­ют то, что они считают очень важным для отношений и что требует массу усилий. А в результате обнаруживают, что другие просто не ценят и не одобряют их усилий.

Взгляните критически на требования, которые слу­жащие предъявляют к своей работе (чувство удовлетво­рения от выполняемой работы, поощрение за хорошую работу),— это также ваш Вклад. Во взаимоотношениях с подчиненными ваш Вклад является для них Отдачей (требованиями), так же как и их Вклад (например, качество и количество труда) является Отдачей для вас.

Очень часто во взаимоотношениях мы пользуемся неправильной психологической установкой, так как нас учили "золотому" правилу: "Делай для других то, что ты хотел бы, чтобы другие делали для тебя". Но обычно у нас нет никаких доказательств того, что другие хотят то же что и мы. Для сохранения справедливости во взаимоот­ношениях и достижения правильной психологической установки советуем придерживаться несколько модифи­цированного правила: "Делай для других то, что они хотели бы, чтобы ты сделал для них".

Таким образом, прежде чем вложить в отношения время, энергию, деньги и другие "ценности", следует подумать о других людях, об их "ценностях".

2. Крах доверия. Доверие является основой всех взаи­моотношений — на работе, в семье, с друзьями и с детьми. К сожалению, доверие — это то, что мы ожидаем от других, но сами весьма неохотно вкладываем в отношения.

Причиной, мешающей нам доверять другим, является наше предположение, что все остальные хотят извлечь выгоду из отношений с нами.

Другая причина, по которой мы с трудом доверяем другим людям, — это то, что доверие во взаимоотноше­ниях приходит не сразу. Мы отказываемся доверять людям, говорящим просто: "Доверяй мне!" Наша пози­ция такова: "Сначала докажи, что тебе можно доверять".

И, наконец, мы с трудом доверяем другим потому, что доверие очень хрупко. В то время как для установления доверительных отношений требуется немало времени, разрушить их ничего не стоит.

Уровни доверия, характеризующие ваши отношения:

Уровень первый. Полное доверие — раскованное поведение.

Уровень второй. Неполное доверие — осторожное поведение.

Третий уровень. Потеря доверия — агрессивное поведение.

3. Скрытые, внутренние ожидания. Скрытое ожидание вбирает в себя весь опыт предшествующей жизни: и детства, и юношества, и зрелого возраста.

Скрытые ожидания, внешне невидимые, на самом деле неизменно оказывают влияние на наше поведение. Часто бывает, что люди не делают чего-либо только потому, что мы не говорим им, чего мы хотим. Наши ожидания относительно чьих-то действий являются для всех скрытыми.

Некоторые начинают семейную жизнь, внутренне надеясь изменить характер партнера. К великому разоча­рованию, чаще всего приходится признать, что такое изменение, если оно вообще возможно, требует и време­ни и больших усилий.

Когда в отношениях между людьми не все идет гладко, когда другие ведут себя не так, как нам хотелось бы, мы становимся немного беспомощными. Происходит это из-за того, что мы слишком фокусируем внимание на поведении другого человека. Мы одобряем или не одоб­ряем именно то, что другой человек вкладывает в отно­шения, что он делает или не делает для улучшения или ухудшения этих отношений. Таким образом, мы склон­ны полагать, что мир стал бы намного лучше, если бы и другие делали все так, как делаем это мы.

Во взаимоотношениях существует три грани справед­ливости: ваше восприятие, восприятие другого человека и факты.

Разное восприятие справедливости происходит из-за различий в точках зрения на Вклад и Отдачу в отношени­ях.

Выясняя критерии восприятия других людей, вы мо­жете прийти к выводу, что их действительно недооцени­вают. В таком случае единственный способ восстановить справедливость — увеличить вознаграждение. Но если чувство недооценки не отражает действительного поло­жения вещей, тогда лучше изменить само восприятие. Сделать это можно двумя способами.

Во-первых, изменив восприятие Вклада. Служащим, считающим, что их усилия должным образом не оцени­ваются и не вознаграждаются, следует взглянуть на свое поведение в свете действий других людей; собственных действий в предыдущей работе; собственных возможнос­тей и квалификации; фактических результатов работы; возросших требований после недавнего повышения.

Во-вторых, изменив восприятие Отдачи. Некоторым необходимо увидеть признание и вознаграждение в свете признания и вознаграждения, получаемых другими; бу­дущих отдач от сегодняшней неудовлетворенности; при­знания и вознаграждения, получаемых за предыдущую работу; ожидания другими людьми признания и возна­граждения.

В течение жизни вы вступаете во взаимоотношения с сотнями людей. Некоторые из этих отношений стано­вятся постоянными, другие остаются временными. Одни из них более важные, другие — менее. Если бы вы проанализировали все свои отношения, вы обнаружили бы, что только 20% из них приносили вам удовлетворе­ние. Поэтому важно лишь то, как вы сами рассматривае­те эти отношения.

Помните о факторе справедливости: человек отдает, чтобы взять. Используйте правильную психологическую установку: дать другому то, что он хочет получить, — и вас ждет успех во взаимоотношениях. Измените старую пого­ворку, и вместо слов "Благословен будет тот, кто дает, а не тот, кто берет", запомните новый вариант: "Благосло­вен и тот, кто дает, и тот, кто получает".

Помните, что увеличение Отдачи для других будет означать увеличение Отдачи и для вас.

Получайте удовольствие от взаимоотношений и чаще говорите: "Давай посмотрим, что мы можем сделать друг для друга".